2012 é ano de zebra

Não importa, não interessa quem ganhará a eleição para prefeito de Fortaleza neste fatídico 2012. Qualquer um será uma zebra. Sete deles tem chances reais, o rebanho de equinos africanos possui vários representantes.
A quantidade imensa de candidatos (dez) sendo sete deles bastante competitivos mostra o quão queimada está a imagem de nossa prefeita - se ela estivesse bem vista, poucos iriam querer enfrentar seu candidato montado em sua máquina, não acham?
Além do mais, esta será a primeira eleição com Twitter e Facebook agindo juntos a todo vapor. Qualquer deslize se tornará um "viral" e pode tanto devastar quanto impulsionar os candidatos.

Heitor Férrer

Político sério, postura independente e conhecido como o carrapato preferido de nosso governador Cid Gomes por mordê-lo cáustica e frequentemente apontando as marmotas do governo.
Seria o vencedor anunciado e antecipado, mas o baixinho deslizou da colocação de "melhor candidato" para "menos pior" depois de ganhar apoios de gente como Patrícia Saboya e de elogiar publicamente Tasso Jereissati (que de tão impressionado chegou a chorar). Além disso, muitos vão lembrar que Luizianne também "tocava o terror" na Assembléia...
Sim, é o meu candidato, o blog é meu e voto em quem eu quiser.

Renato Roseno

Diga-me com quem andas que te direi quem... ops! Embora sério e aparentemente preparado para o cargo, o rapaz tem todas as ferramentas para, se eleito, virar uma Luizianne de calças. A razão? Sua turma, o PSOL, que dispensa maiores comentários.
Pelo fato de ter boa oratória e ser "bunitim", tem chance de surpreender. É o candidato de minha cara-metade, espero que ela não leia isto...

Moroni Torgan

Igual a Copa do Mundo, ou seja, dá o ar da graça a cada quatro anos. Estava longe, em Portugal, nem lembrava mais que Fortaleza existia, mas saiu uma pesquisa aí que deu a ele uns 22% de votos. O tolinho não "se tocou" que não passa de recall, visto que a pesquisa foi espontânea (perguntaram aos entrevistados em quem eles votariam para prefeito - e não ofereceram opções. Então o povo, com raiva da prefeita, lembrou dele).
Sinceramente? Devia ter ficado em Portugal mesmo.

Inácio Arruda

Esta assombração perderá o mandato de senador daqui a dois anos. A tal pesquisa que falei no tópico do Moroni colocou o bonitão aí em primeiro lugar - também não passa de recall. Então tratou de apostar alto - se não ganhar, pelo menos será lembrado para deputado federal em 2014. Em oito anos como senador amestrado petista acabou perdendo todas as bandeiras populares que empunhava quando estava na oposição.
Já perdeu várias eleições. 2012 será mais uma para sua coleção.

Elmano de Freitas

Eu não conheço. Ninguém conhece. Aliás, será conhecido como o poste da prefeita. Acho que a loira consome drogas pesadas se acha que os funcionários comissionados da prefeitura e os professores que ganharam notebook serão capazes de eleger quem ela mandar. Independente dos méritos do rapaz - que certamente deve possuir boas qualidades - o apoio da prefeita é um fardo muito pesado pra carregar. Acho que dessa vez nem Duda Mendonça, nem Lula nem Dilma obrarão milagres...
Duvido que ganhe. Mas sempre devemos respeitar os donos da máquina. E 2012 é o ano do fim do mundo.

Roberto Cláudio

O preposto do governador Cid Gomes foi presidente da Assembléia Legislativa e é tão conhecido quanto o poste da prefeita. Mas terá o apoio do Palácio da Abolição, o que não é pouca coisa. O problema? A desconfiança de que nossa prefeitura vire uma Secretaria Chique do Governo do Estado - o que talvez seja solução, visto que Cid Gomes, apesar das críticas, é um excelente tocador de obras.
Também duvido que ganhe, mas quando muitas zebras estão no páreo, qualquer uma pode ganhar...

Marcos Cals

Confia nos votos que teve para o governo do estado em 2010, mas esconde muito bem que será candidato pelo PSDB e esconde mais ainda o apoio do galegão, que embora cuide dos netos com um olho, mantém o outro olho em nossa política.
É a zebra com mais cara de zebra. Deve acreditar que, se o Corinthians ganhou a Libertadores, 2012 pode fazer com que a população, com raiva da prefeita, abra os braços para o "lindos olhos"...

O resto

Como este blog trata todos de forma igual, eis a lista daqueles que entrarão na disputa no melhor estilo "o importante é competir", ou seja, apenas pelo saudável(?) espírito de disputa.

Na verdade, acreditamos que entrarão a reboque de outras candidaturas, usando seu espaço na TV para atacar determinados alvos, chutando as canelas dos candidatos da loira e do governador.

São eles: Valdeci Cunha, André Ramos e Francisco Gonzaga. Ninguém conhece, é claro.

Mais um Renault Clio longe dos brasileiros

A Renault parece que caiu em si e "se tocou" que desenhar bizarrices sobre quatro rodas não é o melhor caminho para sobreviver em uma Europa derretendo em meio a uma crise econômica.

Deve ter mandado seus designers fazerem um estágio com os coreanos da Hyundai e Kia (sinal dos tempos!) mas sem perder o tempero exótico francês. O resultado aí está: a quarta geração do Clio.

Como carro francês tem que chocar com algum tipo de bizarrice, o susto ficou no motor: 900 cilindradas (motor 0.9, acreditem!) com três cilindros, mas-porém-todavia-contudo com TURBO gerando 90 cavalos (mais que muitos motores 1.4 por aí) e consumindo (acreditem?) 23 km/l... se esse motor viesse para o Brasil seria a verdadeira queda da bastilha em termos de paradigmas, não acham?

Mas não se animem. Esta coisa linda não virá para o Brasil (faria um estrago em New Fiesta, Punto, Sonic e outros). Ficaremos com o desajeitado Sandero, enquanto o velho Clio II de 1998 terá uma recauchutagem sem-vergonha na frente para continuar sendo o carro mais barato da marca por aqui.

O Fiat 500 vai tirar o salto alto e calçar botas

O bonitinho Fiat 500 deve ter nascido como uma brincadeira de design. Ganhou linha de produção e acabou, supreendentemente, criando uma família!
Enquanto os atuais Punto e Bravo esperam sentados suas novas gerações sem deixar derivados, o 500 vai ganhar uma versão fora de estrada, no melhor estilo Ecosport.

Ainda não dá pra dizer muita coisa a respeito da marmota novidade, mas deve ter sido muito complicado para os designers fazerem brotar músculos de algo originalmente "delicado" - afinal todo SUV/Off-Road tem que jeito parrudo e cara malvada, não é? A "bocona" já está ali...

Olá, New Novíssimo Grand Civic?

No salão do automóvel de Pequim, a Honda apresentou mais um carro-conceito, chamado Concept C.

Logicamente-normalmente, conceitos servem de inspiração para futuros lançamentos e permitem desvendar o futuro.

No caso, o futuro se chama Novo Honda Civic 2014 (ou 2015).

Mas já?

Detalhe número 1: o novo "new" civic, lançado em terras brasileiras este ano, mudou quase nada perante o anterior. Na verdade tem mais jeito de atualização.

Detalhe número 2: justamente por causa do detalhe número 1, nos EUA, esta geração do Civic tem se revelado um profundo fiasco-fracasso de vendas. Seus antigos consumidores estão batendo na porta de revendas da Ford (Focus Sedan) e Hyundai (Elantra).

Detalhe número 3: mesmo tendo sido lançado no Brasil este ano, a novidade já está sendo vendida com taxas de juro zero, que é o típico artifício de quem não está vendendo o que se esperava - visto que em número de vendas ainda está bem atrás de Corolla, Cruze e o Jetta está fungando em seu cangote.

Questão de tempo para a Honda brasileira descer do salto e baixar os preços, que estão em ridículos 70 mil reais na versão manual (alguém com este dinheiro ainda compra carro manual? tem doido pra isso?)

Fiat VIADO? Ela vai ter coragem?

Finalmente foi revelado - no Salão do Automóvel de Pequim - o novo carro médio da Fiat: o VIAGGIO.

Apesar de significar "viagem" em italiano - e de não significar coisa alguma na maioria dos países - se vier para o Brasil seu nome deverá ser modificado. Se bem que a Picasso (da Citroen) veio assim mesmo, eu não duvidaria nada. Mas você compraria um carro chamado "viadio"?...

O Viaggio é a versão italiana do novo sedã da Chrysler, o DART (usaram um nome velho num carro novo). Há detalhes chineses tenebrosos que poderiam ser eliminados em uma futura versão brasileira, como a ridícula moldura cromada cafuçu na traseira.

No mais, é um belo carro, capaz de fazer a Fiat duelar com verdadeira dignidade frente aos Chevrolet Cruze, Volkswagen Jetta e, talvez até o Toyota Corolla. Afinal, se nos anos 90 o Tempra conseguia, por que este belíssimo italiano não poderia? (claro, eliminando as cafonagens chinesas como a moldura cromada na traseira).

Dizem que a chegada deste carro sepultaria o belíssimo LINEA. Acho que não. O Linea é um sedan baseado num compacto (Punto) e deveria apenas ser reposicionado para duelar na faixa dos 50 e poucos mil reais, deixando a novidade (um médio de verdade e vergonha) disputando com os líderes de mercado.

Falam que a Fiat só tem cacife pra fabricar carros compactos e populares. Quando se prestou a fabricar coisas maiores nunca teve êxito (Tempra era lindo mas problemático, Tipo pegava fogo, Marea, Stilo e Bravo sempre foram coadjuvantes com modestas vendas). Agora vai?

Se esse for o futuro Sentra...

...melhor nem trazer, Nissan!

Atualmente está acontecendo o Salão do Automóvel de Pequim. Como a China se tornou a locomotiva econômica mundial, seu salão ganhou uma importância que nunca teve - e todas as montadoras estão procurando seu quinhão de mercado (ainda há muito espaço para crescer, ainda não estão precisando puxar o tapete umas das outras).

A Nissan vende por lá seu Sentra com o nome SILFY e resolveu apresentar a nova geração do seu médio. Seguindo a hedionda tendência de linhas caretas e sem graça que tomou de conta das montadoras japonesas, seu novo "Sentra" é simplesmente... estranho.

Sem se preocupar com padronização visual de seus carros (ao contrário, por exemplo, de Hyundai, Kia, Chevrolet, entre outras), seu novo carro é uma mistura de tendências ultrapassadas e que não conseguem conversar umas com as outras. O Versa já era estranho. Este então...

Esperemos que, quando chegar a versão norte-americana (e que virá para o Brasil), alguém consiga tornar este carro atraente.

KC and The Sunshine Band FOREVER!

Mais uma banda que arrasou festas de arromba nos anos 70 e que um belo dia sumiu.

KC & The Sunshine Band explodiu na década de ouro da música dance com hits que nunca vão morrer. Parece que nos dias atuais ainda fazem alguns shows, explorando a fama de outrora e os hits inesquecíveis. Vamos a eles...

1) Keep It Comin' Love
A melhor de todas. Pelo menos em mim provoca uma injeção de energia igual aos efeitos dos raios gama no Incrível Hulk. O astral do clipe melhora o dia de qualquer um. Ligue a caixa de som no máximo!


2) That's The Way (I Like It)
Uma questão de gosto: alguns acham que esta é a mais dançante de todas. Ouça e decida.


3) Shake Your Booty
No mesmo estilo das anteriores. Nem o pezinho consegue ficar parado.


4) Give It Up
O apagar das luzes da banda, já nos anos 80. O respiro final.


5) Please Don't Go
Toda banda que se preze tem uma balada romântica. Esta é inesquecível, todo mundo já ouviu algum dia. É a cara do meu pai - Sr. Epítácio, esta é pra você!


Quem não gostou vá ouvir Justin Timberlake e seu ridículo N'Sync. E morra depois disso.